carpediem

Agradeciendo que Roberto pone a nuestro alcance Blogia creamos este blog un grupo de amigos, escribir en el es una manera de mantener un hilo de unión entre todos.
La dinámica del blog es mantenernos unidos y pasarlo bien, si estás dispuesto a leer chorradas de vez en cuando y no perder la calma entonces ... Bienvenido.
Olvidaba decir que soy Gema, y esto es solo una prueba, espero no saquéis muchos defectos por favor, el blog está en obras, y cuando este terminado seguirá teniendo fallos, así que paciencia, somos humanos y no tratamos de rozar la perfección.

* G e m a *

Etiquetas: pruebas, blog

Bueno no creo que sea necesario presentarme porque ya me conocéis bastante, además me va supermal hablar de mí misma, pasaría un mal rato si tuviera que hacerlo. La idea de mi amiga Gema ha sido precisamente lo contrario: abrir un sitio donde podamos estar bien, reunirnos, escribir lo que nos apetezca y cuando nos apetezca, comentar cosas... Eso voy a hacer directamente, comentaros algo que me indigna un poco y que estos días ha llegado a su culminación, porque...
Mira yo estoy convencida de que un porcentaje elevadísimo de la gente que se ríe de la fealdad de Camila Parker está compuesto de feos y de feas, si.
¿De qué se ríen, entonces? ¿Nunca se contemplaron ante un espejo?. Pero dejando a un lado ese mal gusto y falta de sensibilidad que supone reírse de la fealdad ajena, y que desvela el mismo patético sentido del humor que gasta el que se ríe de un enano, o de una de esas bromas crueles de cámara oculta, hay que admitir la ceguera moral de quienes mirando a la tal Camila no ven más que una mujer feúcha, poco agraciada físicamente. Pués no es necesario ser un portento de agudeza visual, para ver en los rasgos de esa señora la rara determinación del AMOR...
Carlos y Camila llevan la friolera de 35 años queriéndose, y, al parecer, de esa manera tórrida y alucinada con que se aman los que no hallan en su entorno sino obstáculos formidables...
Al no tratarse de dos particulares exactamente, porque son miembros de la absurda y delirante compañía teatral encargada de representar los dramas y las comedias de la monarquía y la tontería británica, se hallaron siempre en peores condiciones que cualquier ciudadano para escribir su propio destino, pero el tesón, el cariño, el amor que estas dos criaturas se tienen, ha logrado que 35 años después de enamorarse y casarse con otros, y tener hijos con parejas no amadas, y aparecer ante sus compatriotas y ante todo el mundo como dos adúlteros perturbados, vayan al fin a despertarse juntos por las mañanas. Esto es lo que se ve si se mira a esta pareja singular, si bien también es lógico que el feo o la fea que les mira, proyecte sobre ellos su propia fealdad...
Y bueno, que me parece como imposible que en este caso se cumpla esa especie de maleficio.."hasta que el matrimonio nos separe" .. Creo que es amor del bueno.

Hola que tal el día? El mio no muy bien porque.... tenemos cucarachas in the office!! Y por lo visto deben haber tomado Mallorca porque leo con asquito y repelús que centenares de estos bichos invaden todos los días una sala de los juzgados de un pueblo de aquí, y me viene a la memoria lo de otro pueblo, donde un juez denunciaba que las parejas que iban a casarse y sus invitados tenían que entrar por la misma puerta y compartir pasillo con los detenidos, con mucha frecuencia, esposados. Ossea un esperpéntico revoltijo de novios y mangurrinos, esponsales y esposados, padrinos y maderos... Y, en definitiva, parejitas que ya no sabían si es que se iban a casar por lo civil o por lo penal. Que gran película haría el maestro Berlanga con un tema como éste...
Es que en este pais del "vuelva usted mañana" y quien dice mañana dice mismamente ocho meses o un par de años, tenemos una administración de justicia más lenta que el caballo del malo.. perdón, quiero decir del presunto. Lo de los centenares de cucarachas de ese juzgado es que no tiene nombre. Buerno, a la justicia nos la representan con los ojos cerrados, pero el personal de la casa si hay una cucaracha la ven y si se trata de centeneres pués ni te cuento. Eso nos pasa en la oficina donde la pregunta del día es: ¿que hacen unos bichos como vosotras en un lugar como éste? . Lo digo porque mayormente los territorios comanche de las cucarachas suelen ser las cocinas o los baños, porque les molan mucho los habitáculos húmedos y no muy frecuentados y cuanto menos iluminados mejor.. Entonces que hacen aquí??? Que somos ciento y la madre y con una luz permanente e increible. Por lo visto puestas a ampliar dominios, ya lo mismo les da burro que barro y corretean su asqueroso body hasta en los lugares mas insospechados. Un horror, teniendo en cuenta que según los expertos en la materia, por cada cucaracha vista hay diez o doce más., agggg .. sugiero a mis compañeros una rociada salvaje de cucal, que es de cruz verde, y las mata bien muertas. O en su lugar, un safari de tan repugnantes insectos a cargo del personal libre de servicio (jefes jefecillos etc) al compás de: "la cucaracha la cucarachaaaaa.. ya no puede caminar..."
El colmo de la sofisticación es un aparatito que se enchufa y emite unos sonidos imperceptibles para el oido humano pero que a las cucarachas les resulta tan insoportable que huyen despavoridas. Es una virguería, sí, pero creo que a nosotros nos han tocado las sordas.

Ayer en el canal hablábamos de los ligues, los rollitos.. de conocer a alguien personalmente.. de cosas así. Creo que quien mas quien menos ha tenido algún día una cita de esas en las que apenas conoce al otro. Puede tratarse de una cita a ciegas organizada por terceros (de tanteo, a ver qué pasa) de una cita de esas en las que ambas partes se conocen por internet (para muchos con el objetivo de acabar en la cama, si todo va bién..) o de una cita con alguien apenas conocido un instante en un bar, entre la bruma de las copas.. ("¿Me das tu número de teléfono..?"). En cualquier caso lo terrible es cuando llega el día de la verdad, te sientas frente al otro e inmediatamente ves que lo previsto no va a ser posible. Que el otro te resulta desagradable: por como come, por como bebe, por lo que dice, por cómo -sin darse cuenta- despliega el abanico de incompatiblidades.. Una vez me encontré en una situación así. Primero pensé: "¿Pe..pero qué hago yo aquí?" Era una pregunta bastante idiota, porque sabía exactamente qué hacía, o qué pretendía hacer hasta ese momento. Luego pensé: "¡Tierra trágame!!". Pero como la tierra no me tragaba, pensé que había que tomar una decisión: usar la imaginación e improvisar una excusa para salir dando brincos de allí, pitando, sin que la persona que tenía enfrente se sintiese demasiado ofendida.
Por fortuna, como -desde los besitos en las mejillas- no habían pasado ni dos segundos cuando ví que aquello no iba a funcionar, le expliqué que, en contra de lo previsto, a las once debía pasarme sin falta por la oficina para terminar algo que se me había olvidado antes de irme de vacaciones. Era absurdo, pero como no sabía nada de mi vida, yo podía perfectamente simular que me marchaba de vacaciones al día siguiente, y que un trabajo inesperado y un despiste, me había impedido realizarlo esa tarde. O ssea, que fuimos simplemente a cenar y, cuando acabamos, me acompañó en su todoterreno hasta la oficina, me dejó en la puerta, entré, el sereno me miró sorprendidísimo -¿..qué demonios hacía yo por allí a esa hora..??- y, para no entrar en la oficina desierta, me entretuve en las máquinas que había en el piso de abajo. Al cabo de un rato, trás cerciorarme de que el todoterreno había arrancado, salí poquito a poco y me fuí a la cafetería de al lado a meditar lo ridídulo de todo aquello...
Fué un poquito antes del boom total de los móviles. Ahora la coartada se ha hecho más facilona. Hoy, quien queda con alguien en una cita de ese estilo pide siempre a un amigo que, a una hora previamente acordada, le telefonee para ver si todo va bien. Si no es así, la llamada sirve de detonante para poner cara de contratiempo -"¡Qué lástima!"- y a continuación exponer una excusa que cada una planifica como le apetece. Hasta el más mínimo detalle, los perfeccionistas. Y, si no se quiere pedir favores a los amigos, ya hay compañías de teléfonos móviles que ofrecen un servicio para casos así. En caso de apuro, todo lo que tienes que hacer es teclear discretamente tres cifras y, un minutito después te llaman. Tú finges sorpresa: "¿Cómo??" ¿Queee??? "¿Dónnndee??? ¡Halaaaaaaa!!!!... " Si no eres persona imaginativa, te dicen qué excusa poner, e incluso qué palabras exactas decir mientras te levantas impetuosamente de la mesa del restaurante o del taburete del bar y sales echando.... chispas hacia el aire libre, suspirando..soplando y jurando no volver a meterte nunca más en una situación así... al menos hasta la próxima vez..

¿Os puedo hablar de una compañera?? Se llama Ada, y tiene un mundo interior fascinante, es como si estuviera en la luna; -"No entiendo a la chica que viene a limpiar"- me dijo el otro día. -"Es que es lituana"-, contesté, -"A mí no me importa su opción sexual ni con quien se acueste. Lo que te digo es que no la entiendo cuando habla"-, respondió... Deslumbrante verdad?.
Estaba sorprendida ante una información que había leído en un breve de una revistita de moda; -"¿Sabías que hay más de mil millones de chinos en el mundo?" me preguntó. "Síiii. Y casi todos tienen un negocio en Palma" bromeé... No logré arrancarle ni una sonrisa... "Mi novio me ha dicho que hay unos cinco mil millones de personas en el mundo, que son un montón, y que eso significa que según las estadísticas esas, una de cada cinco personas es china. O ssea, que si yo conozco a cuatro personas y no son chinas, ¿puede ser que la china sea yo?"...
Ante semejante esfuerzo mental, y con miedo a que cayese agotada a mis pies, decidí cambiar de tema. "Ada, qué bonitos pantalones llevas", dije por decir, "¿Te gustan?" contestó ilusionada. "¿Me quedan bien?", insistió. "No te preocupes, contesté. Hace poco un grupo de científicos norteamericanos descubrieron un gen que produce que algunos animales desarrollen notablemente sus nalgas. Vamos, que esos tíos podrían ganar el Nobel por aislar el gen del culo gordo jejjejee".... (glups). Entonces se quedó muy seria. Segundos después me dí cuenta de que mi comentario había sido más inoportuno que Rocío Jurado cantando "Como una ola" en un recital para recaudar fondos para las víctimas del Tsunami. Es que soy un desastre en habilidades sociales..

Voy a seguir, ya os iré presentando al resto de mis compañeras.. sólo somos ocho!! al resto mejor no, que son 138 tios y seguro que no acabaría nunca... feliz lunes

Y aquí estoy, para no perder la costumbre de trasnochar, pelearme con la almohada es algo ya familiar en mi.
Si digo que me vida está pasando por un cúmulo de cosas capaces de volver loco a cualquiera no descubro nada nuevo ¿verdad?.
Salta a la vista que no doy saltos mientras escribo, me refiero de alegría.
Pero hay cositas, detalles, en los te da la sensación que te dicen... Oye, que no lo haces todo mal ¡eh¡.
Esta noche decidí acostarme antes de costumbre, y lo hice, pero aquí estoy otra vez y no me pesa, porque he leído unas cosillas que me han gustado.
Me agradó la opinión de Harlem sobre el blog, y me asombró que alguien como Roberto Abizanda creador de Blogia se haya tomado la molestia de visitar Carpe Diem y dejar un comentario halagador.
A mi me ha levantado la autoestima, ¿que queréis que os diga? yo soy así, esas pequeñas cosas son las que ayudan a seguir escribiendo y como no, a mejorarse aunque hacer un blog con Blogia es algo tan sencillo como comer pipas.
Desde esta pequeñísima ventana que me has prestado para pasar mis largas noches en vela te doy las GRACIAS Roberto.

Y ya puestos deciros que metiendo y sacando cosas en Google (como diría Harlem) he llegado a la página de 20 minutos es una completísima página, una de esas páginas que a todos nos gustaría saber hacer¿ a ti también verdad Harlem?.
Mirando y mirando llego a algo que ha llamado mi atención, se trata de esto y bueno....
Puesssss que he registrado y seguidamente inscrito a nuestro recién estrenado Carpe Diem, así que ya sabéis si ganamos tenemos kedada asegurada, y si no... que será que no... pues seguimos tan contentos.
Esto me ha recordado la magdalena fallera, que por cierto guardo gratos recuerdos, ¿os acordáis?
azzurita... no empieces a darle vueltas que te estoy viendo, y sigue escribiendo como lo haces, nadie te examina niña.
Mañana os veo que creo que ese bendito sueño se acerca...

Etiquetas: 20minutos, carpe, diem

Todo empieza el día en que tienes una gotera y buscas un profesional autóctono.
Plob plob...Lampista, electricista, pintor etc etc. -"Bon día, què podria venir a ca meva a fer una feineta?"
Desde el otro lado del auricular se escucha una risita mal contenida: "Què li sembla el mes de septembre?? Faría un esforç..¿Cómo?¿El mes de septiembre??.."siii y aixó per ser tù"...

Cuelgas demudada. Plob, plob. Hay tanto trabajo de "handyman" que los profesionales van más cotizados que una top model. ¿Cómo aguantar cinco meses de gotera? ¿Y qué le ocurre entonces al desdichado usuario? Pués que cae en las redes del bulgarismo.
Eso no tiene nada que ver con vulgar, sino con búlgaro. Y digo búlgaro como podríamos emplear otra nacionalidad. El asunto es que, desesperados por la gotera plob plob, recurrimos a un amigo que tiene un amigo que conoce a un grupo de búlgaros que hacen trabajos caseros.
Efectivamente, llegan enseguida. Son muy corteses y simpáticos. "Oh si, claro amiga. No problemo. Nosotros arreglar". Por la pinta que tienen dirías que son físicos nucleares o profesores de solfeo, no fontaneros. Impresión que se acentúa cuando empieza el trabajo. Se golpean unos a otros con la escalera. "¡Vasili, cuidado con la escalegaaaa!!!". Uno sube a mirar algo que acaba de revisar el otro y viceversa. El ayudante, con ojos melancólicos de poeta eslavo, se deja el cigarrillo encendido encima del mueble. "¡Cuidado que se quema!", dices con alarma..
Ellos hacen muchas reverencias, "Oh perdone. No problema, amiga". Llegan después dos más, que parecen entender menos de fontanería que los anteriores. De repente la cañería se tuerce, cae un reguero de agua en el piso. "¡Cuidado, cuidado!!". "Oh sssi amiga. No problemo". Llaman entonces a la mujer de uno de los primeros, que viene con su hijo pequeño y discute acaloradamente con el niño en brazos. Te gustaría entenderlo pero no sabes ni papa de búlgaro. Al clavar un taco en la pared dan con el hilo eléctrico y te quedas sin instalación. "¿Pero que passaa???". "Oh nada amiga, no problemo."
Finalmente les pagas por adelantado. Ellos te hacen reverencias muy educadas y salen con gesto altivo y de alivio también. Sólo comparable al tuyo cuando vuelves a estar a solas con tu gotera. Plob, plob.."

Bueno pues aquí va una salida para los que están en paro o necesitan ingresos extras.
Vi un enlace a una página para mayores en un blog (dato curioso en el blog consta como enlace de interés debe ser por el tema que cuento).
La salida laboral de la que hablo trata de ganarse unos euros sin pasar calor, ni gastar mucho dinero en ropa.
Actor porno, el sueño y la ilusión de muchos hombres, como es lógico y normal no todo el mundo está preparado para ello, en esa página dice como y qué hay que hacer para conseguirlo.
Entre los muchos detalles que dan para tener opción a realizar ese castings prometen que además de pasarlo bien, un mundo de posibilidades se te abrirá.
El casting es una toma de contacto, después, podrás trabajar en ese sector sin problema.
Además añaden...
Solo os digo que los castings suelen ser un descojono y muy divertidos, y que el ambiente es genial.
Y que da derecho luego a hacer pelis porno profesionales o a otras producciones como los bukkakes, (no se lo que son los bukkakes pero ahí queda).
Si solo quieres mirar, también es posible.
Así que si no has encontrado aún lo que buscabas, o sufres mobbing en tu curro ya sabes, puede estar tu futuro.
No lo dice Gema, solo transmite lo que ha leído.

Etiquetas: casting

CONTIGO

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.
Yo no quiero vecinas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.
Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardín;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí...

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.
Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin ti.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas volvamos a empezar;
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.
Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí...
Y morirme contigo si te matas
Y matarme contigo si te mueres
Porque el amor.. cando no muere, mata
Porque amores que matan, nunca mueren....
JOAQUIN SABINA

Un novio es un tesoro en estos tiempos. Como sabemos todas las mujeres, los hombres que merecen la pena o están casados o son gays, o las dos cosas a la vez. Por eso, cuando una consigue novio, se agarra a él como a un clavo ardiendo. Yo tuve un novio hace poquito, pero me lo levantaron.. me lo quitaron. Me sentía más feliz que Raquel Mosquera y eso que él no era negro y mucho menos ingeniero nigeriano. Yo le miraba y me decía; "Ay pobrecito, que tiene el cutis del color de una lápida y casi la misma vida interior..." Pero sabéis? Era "mi" novio.

Solo mío y de nadie más. Casi todas mis amigas (excepto un par) son solteras y sin compromiso. Sin compromiso porque nadie se atreve a comprometerse con ellas.. (dan más miedo que Coto Matamoros cuando cobra tarifa extra-plana por salir en la tele). Mi novio era delicioso. Y, además, totalmente heterosexual, no como esos tipos que empiezan a salir contigo porque se dejan llevar y acaban convirtiéndose en tu mejor amiga.

Se lo presenté a mis amigas pensando que, como son tan exigentes, no se fijarían en él a no ser que tuvieran algún transtorno emocional (..lo tenían) . Primero lo miraron como si estuviera de oferta. Arrugando la naricilla y levantándola. Al cabo de tres días, mi novio me dejó por mi mejor amiga. Ahora ya no tengo novio, y mi mejor amiga es mi peor amiga.
¡¿Os dais cuén...?!.